Another sunday at Brasilia with in a sunny day.
(Para ser curtido ao som de milongas de Renato Borgheti)
O título em cima é por causa da rima redundante. Falo do outro, que deveria ter sido. Another Sunday at Brasilia with in a sunny day. Sun-day. Dia do Deus Supremo, o Sol. Vertido para Domus-in-go, Dia do Senhor, Domus, Dom Polaco que vos escreve a respeito de um brilhante caminho do que se torna, no almoço de hoje tardio, um Arroz Carreteiro a la mode do Sul do Brasil.
Antes de passar para os ingredientes e, quiçá a receita dominical, atenho-me ao charque, da banda dianteira, não ressecado mas jamais fresco. Por falar nele, o charque, das bandas do Sul, foi exportado, por meio dos Navios-Ita, que faziam a cabotagem ao longo da costa, exportado para onde?
A Carne-Seca, Jabá, Carne-de-Sol, que se canta em verso e canto Gonzaguianos, na verdade é uma invenção sulista, dos pampas e campos gerais, companhia feminina do peão ao conduzir as boiadas, com tradicionais paradas em Ponta Grossa. Ponta é rebanho e Grossa, bom, é evidente, né?
A mesma coisa, antes de partirmos para os ingredientes (melhor olhar os detalhes da foto, antes). Lembro aqui, nascido em Ponta Grossa, embora polaco-bahiano, que o mesmo acontece com o mate, sempre quente e amargo, legítima invenção dos polacos do Paraná, usurpado pelos gáuchos.
1 – Charque dianteiro dessalgado à noite, à geladeira, em água profunda, e dele tirados os fiapos de nervos ou pseudo-gorduras, além de cortados em cubos de tamanho interessante aos olhos e à necessidade do peão boiadeiro não ter que usar faca ou garfo, só a mão na farinha de mandioca.
2 – Arroz, por supuesto, tanto que o manjar tem como substantivo o próprio, casado com o charque, antes tem um caminho que passo a mostrar, tão logo o cereal esteja muito bem lavado, escorrido e secado para que continue assim, livre, leve e solto até a fase pré-endereçamento interno.
3 – Pinhão cozido e cortado de comprido porque de lado não é coisa de polaco e de cubinho só o charque curtido na Princesa dos Campos Gerais, a capital cívica do Paraná, este o apelido de Ponta Grossa, terra originária deste escriba polaco-bahiano, tanto que batizado na Igreja e logo depois no Olho d’Água, salve-salve minha mãe Iara-Iemanjá.
“Pinheiro, me dá uma pinha;
Pinha, me dá um pinhão.
Polaco, me dá um pedaço,
Que te dou me coração.”
(Rima entendível somente pelos iniciados nos pinhais).
4 – Tomate. Aqui, há discrepâncias. Aconselha-se cortá-lo em cubos, do mesmo tamanho dos do charque, e só colocá-lo ao quase final, antes do cheiro verde, tem que ser cebolinha e salsinha e mais nadinha, tá? A cebola e o alho já entraram na fase pós inicial, depois de fritados os cubos de charque ao azeite, ou seja, pego aquele bronze da chama eterna das fogueiras das paixões passageiras.
– Florzinha! Me traga uma cerveja. Larga esta tua turma. Hoje é domingo. Você é todo meu.
Vou e volto porque Madame hoje está compenetrada no começo da leitura de um livro com 1.077 páginas, chamado HITLER, do Ian Kershaw, o mais completo de todos, primo capítulo se chama Fantasias e Fracassos, comento que não haverá profícuo diálogo aqui em casa por um bom tempo, não sem antes apresentar no copo especial, cristal fino, a cerveja Quilmes, litrão, vindo de Buenos Aires, para onde estamos indo na primavera. E a receita de Arroz à Carreteiro continua.
5 – Apresentada a cerveja, entra a parte destinada ao polaco-bahiano, na forma da vodka, de boa qualidade, e o limão adrede, subido do açúcar e do gelo fica faltando apenas o agito, dá um tempo que já volto, aliás, hoje, no mercado, comprando o cheiro-verde, passei três minutos me enamorando de um vidrinho de azeite de dendê, que não tem nada a ver com a prosa aqui, mas faz parte do meu eu dos tempos de Berlinque, município de Cacha-Pregos, Ilha de Itaparica, onde fui cidadão nada exemplar.
6 – Último olhar para a foto dos ingredientes, acima, ou para a panela já preparada, com azeite, lusitano,, não baiano, e cubinhos, os terceiros desta receita, de beicon. Olhou? E daí? Percebeu outra interferfência baiana na receita de Arroz à Carreteira do polaco aqui? É o pequeno tipo cálice de porcelana holandesa, nela repousando pimenta dedo de moça, cortada em rodelas finas, mas nunca macerada, em leito de azeite, tem que ser virgem.
– Florzinha!
Madame levanta os olhos do livro, atenta como sempre e aguarda.
– Posso chamar algumas pessoas queridas para compartilhar este sunny day com a gente?
– Nem pensar!!!
– Pô, Madame, desculpe, Florzinha. Por que?
E ela, firme e serena, forte e amena:
– PORQUE HOJE EU QUERO VOCÊ, POLACO, TODINHO PARA MIM.
Hoje, eu passei pelo inferno, das 14 às 18 horas.
Clínica de olhos na parte dita nobre. Brasilha. Chique. Apenas revisão. Resultado. Estou pronto para levar gás pimenta de novo.
Agora, meu, vou te contar. Plano de Saúde classe A. Reajuste anual de 30%. Mais de uma milha por mês. Corporativo.
Chego lá. Ambiente down. Japoneses tomaram a Clínica. Despediram 60%. No lugar, contrataram 40% ganhando menos, na média, 50% dos 60% largados.
Me acompanhe.
Guichê de entrada. Pela metade. Nele, 70% de aprendizes. 30% ensinando, antes de serem sucateados. Rola um tempão. Eu, na boa.
Espero pelo médico-oculista-especialista-amigo.
45 minutos depois:
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
– Onde assino.
-Tá vendo o que, polaco.
– Tudo uma merda só, meu.
– Tô falando das letrinhas.
– A.S.D.F.G.
– Muito bom. Mas já que você trocou os dois cristalinos e teve uma costura a laser no olho esquerdo, faz tempo, deixa eu ver aqui, vamos fazer alguns exames.
E eu pro médico amigo:
– E no olho do teu cu não vai nada.
E ele:
– Vai, polaco. Faz logo esta merda destes três exames, todos caros, ponto para mim, senão eu perco o meu emprego.
Volto pro guichê de entrada. Repetindo. Pela metade. Nele, 70% de aprendizes. 30% ensinando, antes de serem sucateados. Identidade. Carteira do Plano. Aguarde. Sento. Levanto. Leio Leminski. Sento. 45 minutos depois:
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
– Onde assino.
– Aqui. Nas três folhas. Andar de cima, Cadeiras da frente. Aguarde chamar o teu nome.
Subo. De escada. Na boa. Sento. Leio Bukowsky. Levanto. Sento. 45 minutos depois.
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
– Vá tomar no cu.
– Meu senhor!
– Senhor, o cacete.
– Pisque. Abra bem o olho. Agora pisque o olho esquerdo. Vamos pingar um colírio. Pisque de novo. O esquerdo, não, o direito. Não tá bom. Mais um colírio.
– Mas eu nem fumei ainda.
– O que, meu senhor.
– Nada, nada, nada.
– Pisque de novo.
– Pisco o cacete, meu. Sou mais é uma caipirinha, agora mesmo.
– Agora, o senhor volte lá para o setor de colírio, para dilatar este teu olho gordo de polaco, e aguarde seu nome ser chamado.
Desço a escada de novo. Imagina se puto da vida ou alegre por não ser um pobre coitado do SUS com cara de médico cubano. E não me venha com a onda de racista que mando tomar no cu, porra.
45 minutos depois:
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
– Onde assino. Já estou de saco cheio.
Chego:
– Gatinha. Me mandaram para a dilatação, colírio no olho dos outros é refresco …
– Meu senhor. Aguarde sentado até seu nome ser chamado, serão três pingadas de colírio.
– Mas eu ainda nem fumei-.
– Como, meu senhor.
– Não se come. Traga!
45 minutos depois:
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
– Onde assino.
45 minutos depois:
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
– Onde assino.
E ela:
– Aguarde sentado.
Mais um pouco e juro que começo a pensar em ficar puto da vida. Não sei se este é o caso da pessoa bicuda que me vê.
Estou puto. Sento, levanto, sento, levanto, leio um trecho de Ferlingheti. Sento.
– Vamos lá. Levante a cabeça. Abra o olho. Agora o outro. Feche. Pisque. Já volto.
– Hei moça, esqueceu de mim.
– Terceira pingada. Agora – adivinhe, se é que ainda teve saco de me acompanhar no lance até aqui – aguarde até teu nome ser chamado para ser atendido pelo doutor.
– Doutor o cacete.
– Qué isso, meu senhor. Conheço ele. Só sabe pedir uma porrada de exame. E me chame aquele vendedor-representante de laboratório.
– Quem.
– Aquele ali.
– Hei, cara. É. Você mesmo. Me passe uns colírios de amostra grátis. Tô a fim de berimbar o maior baseado depois desta Via Sacra toda. Me passa logo, porra.
Passou. Sento. Levanto. Sento. Leio Cora Coralina. Quer dizer. Vislumbro. O olho esbugalhado. Dilatado. Não estou vendo mais nada, porra, cadê meu olho.
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
– Puta que pariu.
– Meu senhor. É apenas para informar que o doutor, teu amigo, que ainda não é cubano, diz que teve que subir para fazer uma operação e já desce.
– Puta que pariu.
– Meu senhor.
– Desculpe, gatinha.
Espero sentado, no caso, 45 minutos depois:
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
Onde assino.
45 minutos depois:
– Eduardo Mam….. Mam….
– Sou eu.
– Que nome esqusito é este. Como se fala.
E eu:
– Onde assino.
– O doutor disse para esperar aqui na sala dele, pode sentar na cadeira-leito, tá bom assim, quer uma água, relaxe.
Agora, dentro da sala do doutor oculista, gente fina, amigo de uma grande amiga aqui do Facebook e da firma. Não digo o nome para os dois não serem despedidos. Num, os japoneses chegaram. Noutro, os cubanos. E o polaco aqui, morrendo de fome. Cheguei às 14, sem almoçar, lance rápido. São mais das 16 e, porra. Mexo no computador do oculista, dentro da sala, ar frio da porra, demora pra cacete, e me vingo. Acabo de passar esta mensagem pros amigos do Facebook, direto do computador dele, quer dizer, da Clínica Chique de Olhos, Brasília, Área Nobre, Plano de Saúde dos Olhos da Cara.
– Porra, polaco, me desculpe a demora. Estes japoneses da porra me obrigam a atender três casos ao mesmo tempo. Este último tive que costurar o olho de uma velha a laser. Mas vamos aí. Pupila dilatada, hein, malandro. Vamos numa aqui, mas é pó, porque fumaça, já viu, né, os japas ficam malucos. Vamos, cara, mas antes olhe meu olho, tá.
– Por que você não enfia estea luz forte no teu cu.
– Porra, polaco, qualé. Abra o olho. Olhe para mim. Olhe pra direita. Pisque. Olhe para esquerda. Abra bem o olho.
– E o teu olho do cu, vai bem, doutor.
– Porra, polaco, é sério. Deixa eu ver os exames. Beleza, meu. Maravilha. Nem precisa trocar os óculos. Tudo em cima.
E termina a consulta, quatro horas depois da chegada, o doutor amigo, de uma Clínica de Olhos Chique, área nobre do Plano Piloto de Brasília, tudo por conta do Plano de Saúde Corporativo, 30% de reajuste anual.
Daí, o doutor pergunta:
– Mais alguma coisa polaco.
E eu:
– E no olho do teu cu não vai nada, não, porra.
Saio do consultório depois de uma rápida carreira. Olho esbugalhado. Dos colírios, meu. Madame, do lado de fora:
– Tudo bem com o olho do meu Florzinha, doutor.
– Qual deles.
Carrego eu e madame para casa. Sem almoçar. Cinco e tanto da tarde. Uma boa caipirinha para tirar o gosto da porra dos colírios e tudo. Ligo a televisão. Fim dos embargos dos mensaleiros. E escuto, olho esbugalhado, dilatado, garganta seca, o seguinte:
– O deputado federal José Genuíno acaba de entregar à Câmara dos Nobres o atestado médico, fornecido pelo Sistema Único Sírio-Libanês (SUS), requerendo aposentadoria por invalidez permanente, o que lhe assegura pensão vitalícia com o mesmo valor do atual provento.
Moral:
Escreva você mesmo, a seguir, o que eu gritei.
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